cakkylsm 的个人博客

今年的烟火，似乎比往年都来得热闹些。
是想要赶走去年所有不好的事情吧。
窗外烟火声此起彼伏，声声入耳，终于遮盖住自己压抑的哭声。
因为你的一句新年快乐而失声痛哭的自己
是多么令人厌弃。
不被记住的生日，去年此时的温存，曾经只属于你一个人的昵称
悲伤的丝线紧紧缠绕住心脏，疼痛都勒进血肉，痛到微微颤抖
原来我，是这么怕痛的人呢。
连一句祝福都承受不了的胆小鬼
仍然抱着回忆不肯放手的傻子
都是我，是我啊！
只有我一个人而已


新的一年，要辞旧迎新吧。
那么，请让所有的一切都真正过去吧。
仁慈的主啊，我祈求你，让一切都过去吧。

新年的开端却是非常的不顺利。
令人崩溃的事一桩接一桩的发生。
深夜一个人在楼下的院子里徘徊不愿回家。终于在黑暗中蹲下来压抑地哭了。
风很冷。原来可以依靠的，终究只有自己而已。
究竟为什么会变成这样呢？我不是没有努力的啊？！
要怎么办才好？
才刚自以为坚强地写了不会停下来，会向前走
却连笑着说一切都会好起来的力气都没有了。
可不可以，停下来?
不走了好不好？


快要过年了。
想起去年的春节是你陪着我一起守夜。还有你特意编辑给我的祝福短信。
想起自己在回复给你的短信里许的愿
希望你在新的一年里越来越宠我
你说好啦，傻瓜，不是一直都很宠你么
明明说好的事，为什么没有实现呢？
连我自己都忍不住嘲笑自己
这样苍白无力的证据，究竟要拿来质问谁呢？

一夜未眠。有一搭没一搭的收拾行李，和舍友聊天，看电影。
一切终于妥当的时候，天也快亮了。
5点，离回小岛还有13个小时。不知道是什么样的心情。
离家大半年，没有为此哭过，但并不代表不想家的。
那样深刻的思念，埋藏在内心深处，在这样的时刻才终于像找到了出口似的喷涌而出。
一个人在这个遥远的城市，原来也是辛苦的。
可如果能够成长为自己想要成为的人，那么受点委屈经历挫折又算得了什么呢。
我一直在向前走，再崎岖的路途，都不会停下来。

是在经历过了时间之后，才发现你说过的话都根本不曾算数。
黑暗中看着手机上的时钟一点一点走向零点，终于只是自嘲地微笑,然后睡去
还能如何呢。日子总要继续过下去。
只是竟然会以为，你跟那些人是不一样的。
我并不想承认
原来是一样的。原来你是个骗子。
总是把话说得很好听的骗子。

终于站在了08年的尾端，回过头去看那些一路磕磕绊绊留下的印记。
18岁，注定要成为生命中不平凡的一年，不平凡到我不忍回顾。
经历过什么呢？摇摇头不想再去一遍遍重复。没有任何意义。
只是逼迫懦弱的自己，睁大眼睛去回顾，快乐抑或是血淋淋的悲伤。
无所谓忘不忘记，却会记住，犯下的错误或是得到的教训。
伤口永远不会白白留下。我懂得的。
想起在年初的时候曾经许下的心愿：希望拥有一颗即使伤痕累累也仍然能鲜活跳动的心。
我做到了。
我没有让大家失望。

圣诞节前去了一趟崇文门教堂。
转了两趟地跌，在西直门站拥挤的人潮中被雅紧紧的牵着手。
抵达目的地时才5点半，却已是暮色四合，隐在胡同里的教堂在夜色下庄严无比。
过了礼拜时间，教堂里人很少。
被圣诞气息笼罩的主堂内，天花板上垂掉着漂亮的小装饰。
寻了一个后排的位子，静静坐下来。低头祷告。
心在那一刻无比的安宁起来。仿佛那些因为疲惫，伤痛而捋起的褶皱，都被一双温柔的大手抚平了。
都会过去的。主啊，是你在对我说么？

12月的北京充斥着冷冽的寒风，胡同深巷里有橘黄色灯光自窗户里溢出的温暖。
就要到来的新年，就要过去的18岁，站在这一年中的最后一天里，心被这样的时光交错拢着说不出话来。
那些过往，仿佛才不过一瞬。终究是踏过来了。
照片里那个女生依然长发披肩，笑容恬淡，还有什么能比这样更好呢？
并不是没有收获的。
无论如何，我都心存感激。
希望新的一年里，能够继续坚定地走下去，一切安好。

PS:本来只是用于应付的摄影作品拿了校际三等奖，好神奇的事，小开心～

这场病来势汹汹，像京城12月的寒风一样席卷了我。
居然在登台演出的那天发起烧来，整个人都是晕乎乎的。最直接的结果是演出就此砸了。
零下几度，穿着白纱裙和宝蓝色高跟鞋，蓝色的聚光灯下觉得整个人都要被热气蒸发掉，眼前的电钢都要模糊了。
居然弹到一半忘记了谱子，脑海中一片空白，怎么想也想不起来了。心在那一刻无比的慌乱起来。
只能静静地垂手站着，电钢上的手静止着，只安静地唱着歌。
幸好因为麦的问题，台下的人并没有发现。
谢谢驰阳，在我忘谱的时候还能一个人在旁坚持着弹和唱。
谢谢DZ，在我慌乱的时候在身边轻轻地说没事，很好。让我有勇气镇定地站着，然后拿起麦跟在他身后走到台前一起把歌唱完。
谢谢122的傻瓜们，在我这样糟糕的演出时在台下扯着嗓子大叫我的名字，说文法妞最美。
谢谢lxr,演出结束后发来短信告诉我演出很棒，弹得很好，歌很好听。
谢谢T，冒着寒风给我送来药和体温计。
谢谢给我掌声的所有人。

一个人躺在寝室里，为自己量好了体温吃完了药，然后昏昏沉沉地睡去的时候就会特别想家，想那些曾经在身边宠着自己的人。
你们看到了吗？
这个寒冷的冬天，我一个人，在这个遥远的北方城市，挣扎着长大，学着坚强独立。

这两天气温达到零下8，9度，风很大，吹在脸上像刀子在割，疼得慌。
全副武装地出门，感觉露在外面的部分像要冻掉了似的，和舍友们尖叫着一路小跑。
很快就要回家了，真好。
亲爱的小岛，我想你了。

看到一句话，特别想送给自己：
好好睡一觉，别再在噩梦里沉浮。一切已经结束，别再回首。
现在的我，连回忆都一并丢弃。连同那些曾经的天真，单纯，对人，事的美好幻想。
渐渐坚硬的心，像这一场刻骨的疼痛留下的后遗症。
若疼痛难忍，便微笑吧。

说不清气温是什么时候就骤降的。最近的北京冷得让人莫名其妙。
风总是很大，吹在脸上像刀割般的疼。露在外面的部分，常常没有知觉，脸僵硬得连话都说不清。
这段时间让很多人担心了。
听你们隔三差五地问现在怎么样了？还好吧？心是暖的。
在这样冰冷的季节，是你们给我温暖。
远在英国的兰，新西兰的莫，广州的雯子和小彪，所有的人
谢谢你们，一直在我身边。
你们知道的，我并没有多么坚强，可我总是相信，一切都会好起来的。
所以，我会好好的，照顾好自己，不让你们担心。
也希望你们在各自的新生活里，都能开心幸福～
一起加油咯～

早晨起来的时候阳光正好,带着些许暖意.
宿舍里只余自己一人,有种空荡的荒芜.
给自己冲一杯立顿的港记特浓奶茶,在奶茶温暖的香气里心情就那样平静下来.
对奶茶的喜欢近乎一种偏执,就像喜欢泰迪熊一样,也许是因为它们都是能温暖人心的东西吧.
在纯净简单的歌声中写稿子,这个早晨让人忍不住微笑起来.
生活中一个人所要去承受的那些事情,无法逃避,只能去面对.
只能在曲折与辛酸里,自己去寻找让自己坚强的方式.
这样也没什么不好.

因为总有一天,我的心脏,会长得比悲伤更大.

PS:接到的新任务是要在短剧小品大赛上作嘉宾表演钢琴弹唱,暂定曲目是<<好听>>
   恩!要加油了~

从那天到现在,已经一个星期了.
七天,却像七年那样漫长.这七天里,你没有发来一条短信.
认识一年半了,我们几乎每天都发数十条短信.现在,却仿佛消失在彼此的世界里.
突然想起你对我说过的:傻瓜,我又不会凭空消失掉。
可是我却忘了问你，如果你消失了，我要怎样把你找回来？
那天我发给你的最后一封短信,说就这样吧.你平静得看不出一点情绪,说恩.
就这样吗...就这样离开彼此的世界,离开那些相伴的日子和回忆.
仿佛是从心中狠狠挖掉了一块,生活中缺失了一部分.
那个人,那个一直陪伴自己,说我在你身边的人,从此离开了.没有丝毫眷恋.
在现实面前,终于还是选择离开我,说从没喜欢过我.
终于还是牵起了另一个人的手.
终于还是狠下心,不再顾虑我的感受.看着跌倒在地痛哭的我,怎样自己摸索着站起来.
怎样一点一点,学着去习惯没有你的日子.

日子过得很忙碌,赶作业,参加院里的辩论赛,继续练舞,准备乐器团的节目,像个陀螺一样转个不停,i连喘息的机会都没有。
其实是好的。这样，就不会反复地想起你，想起你说过的话，想起你还在身边的日子。
你知道吗？这一次我很勇敢，一滴眼泪都没有掉呢。
只是这样的勇敢，终于在昨晚结束了。
又一次在没有你说晚安的时候疲惫地入睡，却因为噩梦在深夜里惊醒了。
四下一片漆黑，听得见舍友沉睡的呼吸声此起彼伏。
下意识地去找手机，在短信收信栏里习惯性地按下你的号码后，突然就愣住了。
是终于意识到自己在做什么。到底在做什么？！
看着自己用往常的语气写着：大熊，做噩梦了。眼泪就那样肆无忌惮地掉下来。即使把头埋进被子里，也仍然藏不住呜咽声。
恐惧就那样在心里一点点地蔓延，像潮水一样把我淹没。
我怎么忘了呢？
你已经不再身边了，不再为了怕我会做噩梦而开机守候，不再让我依赖，不再担心我会不会哭，不再心疼我。
等了那么久，一心一意地付出。却等到你的身边有了别人。
你喜欢的那个人，不是我。你的温柔，也不再给我。
我终于了解，真的不是努力付出就会有回报的。
我终于还是成为了你生命中一个不知扮演着什么角色的人，无足轻重微不足道。
谁能告诉我，要怎么样才可以坚强起来，才可以洒脱一些？

这些天回想得最多的，是今年2月时的你。
彼时是寒冷的冬天，咖啡时间昏黄的灯光下，你微笑地看着我笨拙地穿上你厚厚的大衣
就那样一直看着，看得我脸都快烧起来。然后笑着从桌子对面探过身来，为我整理大衣的领子，眼神温柔得仿佛能滴出水来。
而我是多么希望时间能够就此停驻。那是多么美好的天光。
懦弱如我，多么希望能够留在过去，留在过去的那个你身边。
可是我，却再不能跟你撒娇，问好不好？听到你带着宠溺的笑，说好啦好啦，都依你。
这所有的一切，发生的一切，都足以将我摧毁。
却还是要一个人，努力地生活，告诉自己说都会好的，都会过去的。

如果问现在最想对你说什么，心里的伤心和委屈就会统统涌上来。
可如果真的说了，也许只会问你，最近好不好？还在辛苦地赶图么？
现在的你，应该会很幸福吧。没有了我的你，会轻松许多吧。
已经不想再说那些虚假的话，说什么只要你幸福我就会快乐。
我从来就没有那么高尚。现在的我，一点也不快乐，好像一根紧绷的弦随时都会断裂。
可是，一个人不幸福，总比两个人都不幸福好吧？
你知道，我一直都那么乖的。

原来无论多么虔诚的双手,都无法改变既定的轨道

"你将会被谁抱紧,唱什么歌哄她开心?"
歌里的句子,一遍一遍在脑子里徘徊不去.
回想起可怕真莫道不消魂相被揭开的那个下午,心仍然像被刀绞.
那个自己,是怎样在灯光昏暗的思修课教室,等着那一封封仿佛被判死刑的短信.
用毛衣外套把自己紧紧裹着,却仿佛仍抵挡不了寒气似的微微颤抖.
浑身的力气似乎都在一点点流失干净,连站起来的力气都不再有.
那些过往,甜蜜或辛酸,在脑海里有如一幕无声的电影放映.
那是我渺小的爱情.一个人的爱情.
胸腔里汹涌奔腾的,是愤怒更像是委屈,呼啸着仿佛要吞噬掉一切理智.
这就是结局了么?
那些发生过的一切,说过的话一起经历过的事,那些陪伴在彼此身边的日日夜夜,就这样没有意义了么?
因为一句一直把你当妹妹,就可以全部被抹去了么?
那些一心一意投入的感情,就可以全部不算数么?
心里住着的那个小小的女生,把自己蜷缩成团,用沉重的呜咽企图减轻铺天盖地的疼痛.
她多想问,她是你喜欢的人,那我呢?我是什么?这一年半的时光又都是什么?
可所有的一切,委屈辛酸亦或是刻骨的悲伤与不甘,都只变成了手机短信里看似冷静的几个字:好好把握吧.
还能说什么呢?质问什么责怪什么?
就请你,好好把握住,这从此与我无关的幸福吧.
走出教学楼时迎面而来的阳光,晃得人一阵眩晕,眼睛像要流下泪来.

十月的北京已经是十度以下的天气,可有什么,比我的心更冷呢.
一颗心,就这样在残酷的人和现实面前一点一点地冷硬起来.
578条储存了一年半的短信,即使换了新手机也依然从旧机上一点一点地复制过来,曾经是我艰难日子里的勇气来源.
关于温柔的你,宠着我纵容我的你,曾让我感谢相遇感到幸福的你的记忆
关于一心一意陪在你身边,像个傻瓜似的柔软的时光
就这样随着删除键统统被删去了.是终于下定的决心。
回不去也无法再继续的，我曾那么珍惜的日子。

从来没想到有一天,我们会走到今天这个样子.
你不再温柔,而我连埋怨的力气都不再有.
付出的感情就这样换来一场空
好像只是陪一个寂寞的人玩了一场游戏,现在游戏结束,我也该退场了.

终于,终于
梦醒,曲终,散场.

强烈的摇滚节奏一遍遍充斥着耳膜,灯光迷离,闪烁着眼睛.
混合了冰水的轩尼诗味道像微酸的汽水,让人失了防备
仿佛渐渐被麻痹,冰凉的液体淌过喉咙,一杯接一杯
直到脸颊微烫,头脑发热,才蓦然清醒,是后劲很足的酒呢.
多像是一直以来的痛楚和疲惫,在时间的催化下仿佛已然麻木
却在清醒时那样深切地感受到疼痛和疲惫的深度.

早已失去支撑下去的理由的我,没有人支持的我
原来是这样,这样轻易就想要放弃了.
究竟还有什么,能让我一直这样执著下去呢?
是不是就此放手,我们都能轻松一些?
鼓不起的勇气,终于在酒精的作用下一点一点聚积,发酵成型.
冷风里裹紧了外套,校道上行人稀少,
努力抑制住想吐的冲动,倦意就那样从胸腔蔓延到四肢百骸.

真的,真的累了呢.
这么久了,那么努力,那样用心去珍惜的一切
再见了....