cakkylsm 的个人博客

没有课的早晨，终于不再贪恋被窝，图书馆是最后归宿
深绿色绒缎的大木椅，大得可以容纳下6，7人的圆长木桌，课本和笔记零乱地摊开
临桌半开的窗边停了只小麻雀，正缩着脑袋东张西望。
日光温柔，静静铺撒开来，像照耀着一个未醒的梦

叫丸子的豆友一直爱着的男生要结婚了，她说他的新娘一定很漂亮对他很好
却又挣扎着想问他是否爱过她
他们的故事那样漫长，像一条跌宕起伏的长路
他哄她宠她，喊她宝贝，最终却还是辜负了她
现实从来就不是童话故事，当爱情不得不在俗世里挣扎选择
我们能做的，不过是擦干眼泪继续努力生活罢了
所以亲爱的丸子，加油！！

话说vera同学最近有点搞笑，在此与众人分享一二，全当笑料：
一。某日体育课上,她突然勾起身旁同学的下巴说：“妞，来，给爷笑一个。”
谁知该同学却半天没反应过来。小V同志无奈，继而说道：“要不，爷给你笑一个吧。”
然后粲然一笑，该同学终于笑出声来。
二。某日午后，vera与舍友先行出门上课，半途被后出门的某娃赶上
她于是隔着小半个球场对vera大喊：“XXX，你怎么走那么慢？”
小V同学一边走一边转过身隔着小半个球场很无谓地喊回去：“因为我腿短！”
身旁舍友笑喷。小V同志在一旁答得理直气壮：“这叫勇敢认清现实，懂不懂~”
三。中心食堂打饭大叔态度一向很差，又很没耐心。
某日V同学打饭，只要了一个菜还没说下一个，打饭大叔就很不耐烦地把饭盒啪的一声扣上了
小V同志瞪眼：“我还没打完呢！”该大叔答：“就吃这些吧，就吃这些了。”
小V同志大惊失色：“不行不行！这样根本吃不饱的！我还要吃那个···！”大叔终于屈服
vera同学端着饭盒高兴地转身，看到身后男生一脸很无语又想笑的模样
她当时满脑子只有一个很愤怒的想法“这是什么世界，人瘦难道就不能吃多点么？！”

PS：某彪和某雯貌似和屁，兔子在南京玩得很HIGH，我也想去~555~明天回阿姨家住，因为有来自小岛琼海的我最爱的红糖年糕在召唤我~~我来啦~~~

天未亮便起床的周末已不常有。许是前一晚睡得晚。竟也起得并不困难。
在外研社的门口乘上大巴，往全国大学生英语辩论赛的会场而去
半决赛时人并不算多，挑到了第三排的位置
是一开始就一心向着澳门大学代表队的，只觉得她们一定会胜利
刚听到主持介绍她们代表澳门大学时，心里竟是百转千徊
那一声声“The University of Macao”，想起很早以前的那个关于转学的梦
怅然回首，几多心酸，旧梦皆散
看着台上那些自信满满唇枪舌剑的选手，心为他们悬着，欢欣着
连观众席里也是卧虎藏龙，站起来提问的各个都口音纯正口齿清晰
才惊觉自己原是只井底蛙，天空太小，见得太少
这一趟路途虽远，却是不虚此行，获益良多。

最近在看黑塞的《堤契诺之歌》，收录了他的散文，诗与画
朴实而无浮华之词，诗意中带着暖意融融的真挚
若能在日光明媚的午后，寻一处光影班驳的角落，静静阅读
实是再好不过（可惜我没有这么闲的日子~）

五月到来的时候，成府路上绽放了大片大片繁盛的月季
浅粉，鹅黄或深红，饱满的花朵自翠绿下熙熙攘攘地探出头来
仿佛是一夜之间就发生的事
这个城市的四季是如此的分明，花香阵阵，却只让人更加怀念小岛终年不变的绿色
校道上，紫荆的花瓣怕是又落了满地吧。
手头上剩下的最后一张拍立得相纸，记录下了月季千娇百媚的姿态（我的相纸啊，你千万不要涨价啊。。）
这是我在这个城市，度过的第一个盛夏

美味的天妇罗套餐。798艺术区各种画展和艺术展。
创意市集和各种精致小店。4小时的KTV。
露天咖啡馆和书吧。很赞的巧克力布朗尼。
假期只剩一天了。下一站：自习室，复习精读

PS:imitation show 很惊奇地拿了一等奖，娃姐说我们这简陋仓促三人组胜在语音上。在798的一家店里淘到caroling的打口碟，激动得泪奔～～

上周末到望京的阿姨家去过夜，是终于过上了自己想过的日子
上完了宝石鉴赏课，平复了因为差点把镊子上的蓝宝石弄丢而几乎蹦达出来的小心脏。下午五点半，走向地铁站
东直门方向，五道口往望京西，地铁里人并不太多
列车快速向前，车窗外，柠檬黄的天空，绽出新枝的迎春和密麻的高楼，像是放大的胶片照自眼前一一掠过。
靠着车门的扶手站立，在嘈杂中听VOA，分辨着那个女主播口中的字句，低声重复
走出望京的地铁站时，已经6点多了，天却还未黑。暮色四合，有那么一瞬间，会恍然是行走在小岛的盛夏里
风微凉，迎面而来却让人神清气爽，耳机里的听力早已结束
抬头望向辽远天际的微光时，耳边响起的是那首《隐形超人》，女生的音色独特，坚定而充满了力量
是在那一刻，迎着风微笑起来，脚步未停。
早上睡到自然醒，阿姨有事出门去了，屋里只余自己一人
给自己冲一杯蜂蜜水，在晨曦中朗读一段英文，仿佛看得见尘埃在日光下跳着舞
盖一条薄被，蜷在沙发上看电视，台换了一个又一个
或是复习精读课文，看笔记，累了便喝一杯酸奶
时光绵长，岁月静好，心里不起褶皱
突然想起半个月前的那场病来
发着烧，醒来的时候阿姨已上班去，桌上放着冲好的蜂蜜水
吃了药，睡不着，便蜷在沙发上看电视，直到疲倦爬上眼皮，才终于睡去
给自己量体温，中午自己热粥吃，就那样过了一个星期
自己是喜欢这样的日子的吧？平静而安逸
所以看着体温计上依然高居不下的体温，竟有种隐隐的喜悦
人究竟，为了什么而奋斗一生呢？为了幸福么？
那幸福的定义又是什么？
如果终其一生，努力拼搏，忍痛放弃，最后却连自己想过的日子都过不上
这样的人，会否很失败？
我不想做这样的人

上周末学校出现了学生坠楼的事件，年轻的生命就这样陨落了
虽然还没弄清是自杀还是他杀，但总归是无法挽回的
心有戚戚，不知是因为恐惧，还是感叹生命的脆弱
未曾谋面的学长，但愿你一路走好，阿门

PS：本次上镜的是昨天刚在五道口淘到的韩产铅笔盒，喜欢啊～～然后imitation show 终于结束了，能代表英语系入决赛已经很满意了，拿名次什么的就不想啦～还有，仍然纠结于5月底去不去南京这件事。我真的很想去啊，能跟屁，雯子她们一起疯。可是我现在是个穷人的说，555～～

在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你
在所有人事已非的景色里，我最喜欢你                        
                                                  --张悬

现在是零点整。你22岁的生日
我在电脑上码字，假装自己是在和你说话。我是不是第一个跟你说生日快乐的人？
这是认识你以来你过得第三个生日。每一次，我都希望自己赶得及成为第一个给你祝福的人
只是这一次，我得不到你的回应。而你大概以为我会不记得罢。

你看，时间过得真快。我们刚认识的时候你还不到20岁，而我刚过完17岁的生日，我们之间隔着一个琼洲海峡的距离
你在短信里打着师兄的旗号说想认识我，我们发了好几个月的短信才见了面。
记得第一次见面时，你挎着腰包，穿浅色的条纹T恤和牛仔裤，笑容很温和。那时候的我，在你眼里会是什么样子呢？大概只是个孩子吧。
我们第一次一起看的电影，是《哈利波特与凤凰社》，其实到现在我都不能确定你是不是真的喜欢看那部片子
电影散场，我们在银龙的门口，看到一个衣着整洁的老人在拉小提琴，斯文有礼的样子，面前的琴盒里散落着零钱
我们于是站住，彼此对视数秒，同时说：我想给钱给他，尔后又一起笑出声来
那天我经过天桥下，看到一个拉琴的老人，便想起这件旧事来
你知道吗，那幅画面，到现在想起来，都还是很温暖的
我们一起做的最多的事情，是散步吧。从海秀路到解放路，从万绿园到我家门口，我们总是能走很远很远，然后有一搭没一搭地聊着。因为有你在身边，我从不知疲倦，只是想就这样和你一起并肩走下去。
我总是很晚才睡，拽着你陪我，睡不着的时候就要你讲故事给我听，你怎么劝要早睡都没用，你总是拿我没辙。有一次你感叹，说是已经把我宠坏了。语气里没有责备，只有浓浓的宠溺。
高三补课的那个寒假你每天下午都准时打来电话，我总是支开朋友一个人走，在冷风里独自闲逛很久也不回家，只为了能多跟你说说话。
还有你说要寄给我的那个18岁的生日礼物，你嘱咐我，要记得去收发室取。你不知道，早在你嘱咐之前，我就每天在大课间短暂的休息时间一个人走下六楼去收发室问，然后失望地再爬上去。可你嘱咐我的时候，我只是说知道了，再没多说。你知道的，我很懒。可是那次却坚持了很久。大家都很惊讶，却不知道因为有所期待，沿着长长的楼梯一层层向下或向上，也会变成心里小小的幸福。
你记得吗？你曾在那个7月夜晚列出一大串的感谢名单，从给你取名字的爸爸到歪打正着的小儿屁。你感谢因为有他们，有那么一连串的因果，才有了那时我们的相遇。你说还好，还好没有错过。语气里的虔诚让我在手机的那头，抱着小熊微笑了好久。
记忆里最快乐的一次见面，是那年寒假你到学校来看我。那时候我在准备期末考试，每次和你见面都只能是吃饭时间。
那年冬天异常的冷，你来的那几天整日整日的下着小雨。学校外的路泥泞不堪又凹凸不平，你住的远，到学校来要转两趟公交。有一天你看错时间来得早了，我还在上课，两个小时你就在外面等着，其实那天不过是为了陪我吃一顿饭。那个傍晚，我在教学楼的大厅看着你撑伞离去的背影，暗暗把这个幸福的时刻铭记在心里。后来你多争取了一天的时间留在海口，在我考完试的晚上陪着我，便有了在咖啡时间里的那些回忆。
我到现在，还能想起你站在校门外的文具店门口等我的样子，拿着把大伞，眺望着校门口人潮涌动的方向。
我远远看到你，跟着人群缓缓移动。因为知道你就在那里，所以并不着急，满心欢喜
那时候，我以为你心里是有我的
那时侯，朋友说我们并肩向前的样子看起来很般配，你不知道，我一个人偷偷高兴了很久
那时候，我还是你的小熊，可以对你撒娇，说想你，生气的时候有你哄着，听你叫我小傻瓜和天使，被你纵容在掌心里
那时候，我还很依赖你
现在想来，和你有关的回忆大多是温暖而美好的。它们像是那年教室外开得星星点点的雪白茉莉，桑葚紫的晚霞，午后斑驳的树影或是云朵如棉絮般轻盈的晴空。盛开在记忆的深处，不曾凋零。
是许久不曾去回忆的。借着你生日这个契机，我想也许可以放纵自己一次。


我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。
在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。
这些，我都已经答应过了。
                                                                              --简祯

现在你22岁了，而我刚过完19岁的生日。我们之间隔着的，是南方与北方的距离。
我很用心，学会了许多从前认为自己一定做不到的事情
我一件一件说给你听好不好？
我学会了在没有你说晚安的一个又一个夜晚入睡。痛苦的时候不再想要向你倾诉。难过悲伤的时候不再在你那才能得到安慰。快乐的时候不再第一时间想要和你分享。听到好笑的故事也不再想要记下来然后讲给你听。不再因为不能和你说话而不开心。不再对你执着和妄想。
上个星期生病的那个晚上，凌晨2，3点我好几次爬起来在厕所里呕吐不止。因为本来就没吃什么东西，到最后连胆汁都一并吐出来，苦涩的味道在口腔里弥漫，让眼泪都忍不住涌出来。深夜的盥洗室有冷风穿堂而过，我用冷水拍脸，让自己平静下来。回到寝室后因为怕还会吐，所以撑着不敢睡。手边没有合适的药，也不知道该怎么办才好。在手机电话簿里一个个翻找，发现找不到一个在深夜里会开机睡觉的人。那个时候，就突然想起你来。如果问你的话，是不是就知道这种时候应该怎么办？是不是就不会害怕自己会一整晚都这样吐下去？我没有去想答案，也没有很难过或是想哭，只是有些无奈和酸楚。然后继续想着别的事情，直到终于疲惫不堪地睡去。
你看，我已经可以独自去面对很多事了。你会为我高兴吗？
离开你这么些时日，我一遍遍说服自己去接受已经无可更改的事实，相信你没有我会过得更好
我很努力，想要把自己照顾好。我答应过你，也答应过自己。
我说过的，答应过你的事情，我都会很努力地去做到。我没有忘。


我最快乐那一年，是你陪我经历一切
我们最快乐的那一年，像浓缩了最精华的时间
                                                  --梁静茹

有那么一段时间，我变得病态和偏执，非要把那些过去诋毁得一文不值才罢休。旁人怎么劝也没有用。
直到有他人的经历出现，两相比较，终于清醒，想起当初的自己有多么幸福
你给过的那些宠爱和温暖，曾是那样的真切。我却非要逼自己相信，它们全都如镜花水月，只是假象和谎言。
才发现原来无论怎样否认，都是没有用的
在我心里，你一直都是那一年宠我疼我的男生。看电影的时候会带两张学生证，好脾气又耐心，节约却不吝啬，请我吃饭花的是自己挣的钱，给我买好吃的小熊软糖，记住我的喜好和我说过的话。
你曾经对我那么好，温柔又体贴，包容着我的小脾气和小任性，一直陪在我的身边，在每一个忙碌的夜晚还要听我说那些生活中琐碎的小事。即使你很忙，即使你根本就不喜欢我，还是一直坚持到可以放手的时候
你看，我还是没有长大，无法控制因为失去而悲伤的心情，不懂得衡量得到和失去的价值
原谅我，竟然忘记了那些自己曾珍藏在心底的美好，只记住了这个故事里最悲伤的部分，以为自己才是付出最多最悲惨的那一个
好在现在懂得了，也还不算晚吧，还来得及跟你说声生日快乐
你在20岁，21岁的时候给我留下过那么多美好的回忆，而我把我的17，18岁统统都给了你
我尽了力，不能成为你身边让你依靠的人，可是我已经没有遗憾。
现在，我固执地消失，你亦不再寻我。我们的故事大概就这样结束了罢
纵然这个结局不甚美好，可是我们曾并肩前行的那段短暂的旅程，仍然是我的青春里不可多得的回忆。
你为我撑伞，挡住车流的身影，曾经温暖过我的心

也许我从来就没能真正了解过你。可是我始终相信，你是一个有理想，有抱负，负责任且敢于担当的男生
纵使肩上的担子很重，也能勇敢地朝着梦想前行吧
记得你告诉过我的吗？你说想要在30岁前出一张属于自己的唱片，不知现在还是一样吗？
你会给我这个机会吧？在CD店里看见写着你名字的唱片
如果有那一天，我一定会很骄傲地告诉旁人，这个男生，是我在我最好的年华里，深深喜欢过的人。

说了这么多，你大概会嫌我罗嗦吧。其实我原本只是想说一句话的：
呐，生日快乐

预定了许多出行计划的假期因为生病这桩事并未尽兴，但值得回味的片段仍然是有的

场景一：
去玉渊潭前先去了趟世界艺术博物馆，本是突然兴起，却也获益良多。
一楼的画展看得人眼花缭乱，最欣赏的却是一幅近似于写实的画，上面画满了玩偶公仔
让人想念起家中自己堆满公仔的床
在世界历史文明区里细细看那些陶艺品，玉器和珠宝
形态各异的雕像和器物，昏暗灯光下，恍若有时光悄然而逝的痕迹
从埃及，叙利亚，古巴比伦，印度，到希腊，罗马
几时辉煌，又几时衰落

场景二：
终于前往玉渊潭时已是下午的5点，夕阳沉沉，游人少了许多
像许多人一样买了漂亮的花冠，是喜欢的白色，戴在头上假装自己是仙子（何岸说我其实是用脸谋杀花的恐怖分子>_<）
景色很美，阳光也不再灼热。四月的天空连云朵都淡如轻烟，仿佛被光轻轻照射便能散开。
花开得正盛，极目望去只看得见一片片粉的白的花海，飘渺得不真实
最爱樱花园中那条长路，尽头有白塔矗立，粉色的花海衬着同色的晚霞，像是要带人远离这世俗的纷扰直达到仙境去
京城的春天，其实也还是有小岛所没有的美的

场景三：
5号的晚上是期待了许久的Tamas Wells 的演唱会
发着低烧，还是在凉凉的夜风里和雅奔赴了国图音乐厅，只因那里有自己期待的声音（晚上回宿舍就成高烧了，罪过啊。）
暖场歌手很朴实，说出来的话真诚却总让人忍不住笑着为他鼓掌加油
Wells和 Collins出场的时候，观众席里便迅速安静下来
听到那个清澈声音在简单的吉他声中温柔吟唱，和CD中相差无几，宛若天籁。 心就那样平静下来。
偏过头去看到身边的雅也是面目沉静，嘴角微微带笑的模样，于是心满意足地继续用手打着拍子
台上的两人一首接一首地唱，几乎不休息，只是偶尔喝口水。
休息的当口Wells会说几个在各地巡演时发生的有趣的事情，引起全场笑声连连。而Collins则大部分时间都很低调
当唱到I'm sorry that the kitchen is on fire这首歌时，Wells说出了这首歌的创作来由
而后大家被要求跟着唱这首歌的ending部分，由Wells先示范了三遍
看着台上的那两人闭着眼睛全情投入地边弹边唱，身躯轻轻摆动，在那轻柔又欢快的旋律里，时间的流逝都仿佛带上一层喜悦的暖橘色，让人忍不住跟着一遍遍哼唱。声音都心照不宣地放得很轻，像是怕惊扰了这一室温柔的绮梦。
就连现场即兴翻唱的Beatles 的Nowhere Man也别有一翻Tamas Wells的味道
短短的两小时转眼便走到了尾声，在众人的encore声中Collins向我们挥手致意，并拿出相机拍照，而Wells则忍不住返场再次献上一曲Grace and Seraphim，让人再一次陶醉入梦里。
这个夜晚，我们走进了名叫“Tamas Wells”的梦里，不愿醒来

PS：这次的病是来这里后拖的时间最久的。几日的反复高烧+重感冒+前日的夜半呕吐不止，导致我拉了一个星期的课，好不容易才长得那么几斤肉也就这样消失了，555~
    不过现在已经好多了，大家勿念。

                                     她去过最远的地方，就是离开你。
                                                                         --葵宝

洗头洗得晚了。深夜了还未干。
只能披着一头湿漉漉的长发，百无聊赖地开始翻看从前写的日志
时光里那些脚步深深浅浅，看不清来路。欢喜悲伤，仿佛从遥远地方放大至面前的幕布，从模糊到清晰
雅的短信来的时候，正看到那篇《There is nothing i want to say》
彼时是08年的2月1日，距离现在约莫是一年零两个月
她在写稿子，问还记不记得《玛戈皇后》里喜欢的那句话是怎么个说法
原以为自己能立刻告之正解，却发现许是时日隔得久了，竟记得不太完整
眼睛在电脑屏幕上慢慢地搜索，那句话正好出现在那篇日志里
那时的自己这样写到：《玛戈皇后》里的那句话，一直记着：我不能躲开这个人，上帝把他放在我的路上，他若没来找我，我就去找他。
就是这样的一句话，那个勇敢的女子，曾让自己羡艳了许久。
而那时的自己，也想这样勇敢罢。于是跟在那个人身后，勇敢得忘乎所以，勇敢得自以为是。终于输得一无所有。
才知道那个人，并不是上帝派来的。他来找了我，不代表我就能跟着他

雅说她正在听那首《我不害怕》，说记得当时自己那篇日志配的就是这首曲子
讶于她竟记得比自己清楚，记忆终于逐渐清晰起来
在播放器里翻找了出来，听静茹用温暖的声线轻吟浅唱：
我多想知道/在你的世界/什么你会放最前面/不然我只是成全了你的时间
我不害怕/幸福到此就融化/如果不能让你看清楚快乐和悲伤/有一种力量/让人忍不住分享
遂想起高三那段疲惫却也幸福的时光。在压力大的睡不着的夜里，在他不能陪伴却也温柔地说了晚安之后，是这首安静的歌，陪自己在一个又一个夜里远离悲伤和恐惧，找回勇气，对未来充满希望。
那时的自己并不知道，不害怕不过是因为幸福还紧握在手。当幸福消失，现实残忍，恐惧如巨兽，夜夜在身后撕咬追逐，再不是一首歌能够解救得了。
而全心全意地依赖一个人，是太过危险的事情
自那以后，才算透彻明白

兀自远离，转眼就已过去这么些时日
当初心心念念的那句话，到如今竟不再记得清晰。是再没了当时的心境。
就好象当初那些傻气，执着和强撑的勇敢，在时间的洗磨下已然模糊不清。
那个自己，那些勇气，再难寻回。便任它去罢。都不过是不被珍惜的命运
今日的自己，再不需要一首歌去安抚恐惧。纵然仍悲伤有时，哭泣有时，最后却总能独自站起来，抬起头微笑。
那句我不害怕，不再是歌者的唱词。它是时至今日，才能够用心去默念的话


PS：大概是这两天一直在看唐七的文，导致文风也有点偏向他，实在是容易受人影响啊。千不该万不该是翻从前日志，雅的短信也来得太不是时候，大概是春日容易让人怀旧？才会又杀千刀的写这些有的没的，完成的现在已经三点了，明早还要早起去上公选课，真是罪孽。555~

这样频繁地更新博客，是许久不曾有过的事。
上完课难得不用赶作业的夜晚，点开雅的博客
最新的那篇日志名叫：孤单泰迪 从此天涯
提起那年我们一起做的泰迪熊
文笔一如从前的优美
而记忆就像开闸的洪水，瞬间便淹至口鼻，让人失去呼吸的能力
原来，已经可以用那年来形容那段时光
原来，已经转身离开了那么久

回忆的胶片，定格在制作这只泰迪的那个暑假
仿佛看见那个在时光的深处，忐忑又欢喜的自己
拓纸样，剪布料，在每一个光阴静好的清晨或午后，一针一线地缝出小熊的模样
填充入棉花，欣喜地看见那渐渐充实的小小四肢和身子，仿佛看见即将成型的爱情
笨拙地用针线缝出歪扭的五官，有些泄气地看着它滑稽的表情叹气
因为大意而被针刺入指间，或是拾起快要落地的肢体而紧握住上面的针，血珠迅速地渗出来。没有疼得叫出声来么，是有的吧。却破天荒地没有向他抱怨。只贴上止血贴继续缝着。像是有了一个甜蜜的小玉枕纱厨秘密。
走了好几条街才选好的扎在熊脖子上的纱带，还有细心挑选的包装
那个在自己心里驻扎着的人，缝累了的时候，想象着他收到这份礼物时的表情，疲惫便会烟消云散
细细密密的针脚，埋藏着的凌乱的线头，还有随着每一针一线缝入的感情

想要把所有的好都给你，都给你

那样天真的自己

近了，近了，送出它的日子就要来临
黑暗里对着枕边的小熊说话：他会喜欢你吗？
却没有想到，真正送出的那天，终究是自己算错了
没有甜蜜，没有忐忑，甚至没有期待
脸上泪痕还未干，心像坠入无边的黑暗
把它放入礼物袋封上口的时候，像是要封莫道不消魂锁住这段一个人的爱情
那个告别的傍晚，不敢看他离去的背影。多想要拽着他的衣袖问为什么，告诉他那些倔强的要求全都是谎言啊
却终究只是背过身去，在拥挤的人潮中撇着嘴哭出声来
终于，还是没能看见他看到它时的表情；终于，还是没能等到想要的回答。
为什么，把你交给他的时候不是一段感情的开始，而是一段感情的结束呢？

喏，回忆到这里就打住吧。这些事情，明知道多想无益的。

雅写道：FOX’S只送给最珍惜的人。第一只亲手做的泰迪，是给你的。
名为FOX’S的糖果，我送给了他。
第一只亲手做的泰迪，我送给了他。
可我却不是他珍惜的人。
雅，你最终没有送出去的泰迪，和我最终哭着送出去的泰迪
你说，它们是殊途同归吗？
最后的结局，都是一样的吧

——我亲手做的泰迪熊，你可有将它收好？
是曾经想要问的话。千回百转，终于还是咬牙扔进了时光的深海
因为答案已经不再重要

这故事早已落幕，观众散场多时，而我们被命运推着，彼此远离
走向各自的新剧目

天气突然转暖了。
在宿舍后的居民区散步，和雯子打电话的时候，明媚的阳光在身上织成一张温暖的网，拢住那些易逝的韶光。
听到电话那头那个女生装着凶巴巴地说了一大通，自己也不认输的嚷回去，尔后又各自笑起来。
仿佛回到美好却回不去的高中时光。从同桌到前后桌，一直陪伴在自己身边，总是装得很凶其实很疼很宠自己的雯子。
还有一起在楼梯间和榕树下学习的小彪，隔着走道聊天的屁屁，河滨公园一起喝酒一起哭的璨怡。
我是多么地，想要回到有你们在身边的时光。要你们近在可以看得见的地方。
聊八卦，但大部分时间都是她关切地问着自己的近况。
说大家都很关心。便忍不住微笑起来。
亲爱的，我们作一辈子的好朋友好不好？遇见你们，是上天对我的厚待。

课越来越多了。连周末都要到外校去上选修课。
仍然忙里偷闲地去了趟南锣鼓巷，逛那里各式各样精致又新奇的小店。（在这里要再一次感谢排了好久的队才帮我买到的文宇奶酪的何岸同学~奶酪果然是名不虚传的好吃~）
乐此不疲地疯狂拍照，还用mini7拍立得拍出了两张精品~
上周末是白色情人节，上完课后陪雅去中关村修相机，在呷哺呷哺吃火锅吃得差点爬着出来。
在夜色里挽着手回学校，感叹着还好还有彼此在身边。
送了自己一枚海盗船的素银戒指作情人节的礼物，是喜欢的简单干净的款式。
没有什么特别的原因，只是纯粹地想要对自己好一些，再好一些。
没有人能比自己更明白，一路走到今天，笑着说声我很好，要花多大的力气。

雯子，或许你是对的。
可还是不得不承认自己在有些事情上是过于固执。即使这种固执会让自己更难过。
只是既已选择，就不会回头。
回头即是背弃。
这是我自己选择的未来，苦痛泪水，都由我自己承担。
哪一个方向的道路不会经历坎坷呢？我不过是选择了自己所希望的方式。
而那些过往，我早已没有遗憾。

三月份的经典语录来自《澜本嫁衣》
--你不知道，我在你身上曾有过多大的梦想。 
是似曾相识的心情，却但愿永不再有。

时光的流逝就像季节的变换，让人不易察觉
才发现
已经可以只穿着毛衣外套， 内着单衣
已经开学快一个月了
两个星期前曾经迎来久违的大雪
这新年里的第一场雪
能够覆盖住那些仍然沸腾着的悲伤么？

平静地生活着的现在，仍然会偶尔想起不久前的那一天
雪还未化完，从学院办公室里走出来的那一刻，扑面而来的冷风刺得人脸生疼
眼里蓄积的泪还未低下，又被硬生生逼回去
是不愿回宿舍的
在校园里漫无目的地走，才发现这里竟然没有一个能让人放声痛哭的地方
用厚大衣把自己紧紧裹住，低着头走在人流里
疲惫不堪地在北语的一个小花园里的长椅上坐下来，哆嗦着为自己的手呵气取暖
电话响起，听着那头璨怡焦急的声音时，只撑着喂了一声，才终于委委屈屈地哭出声来
好累好累，只是哭仿佛也能耗尽人的力气
带着哭腔的声音一遍遍地在说着什么，路人诧异的眼光又如何
只是单纯地，想要哭而已
想回家，想爸妈，想从前每次难过都会在自己身边的小彪她们，想璨怡，想兰
什么时候自己变成了这样差劲的人呢？差劲到想要消失在这个世界上
那些最初的骄傲和清高，终于统统被现实击得粉碎，在冷风里不留痕迹
可是还是只能走下去，再难过和痛苦都无法放弃。青春还有那样漫长的旅途，抬起的脚终究会踏向前方
无论相信与否，“都会好起来的”这是我一直对自己说的话
以后也会这样说下去。

上星期二的时候Daniel回来看我们
6月份的时候他就会回到英国，不知道什么时候才会再相见
看着讲台上那个英俊又亲切的老头子手舞足蹈地诉说着自己寒假的经历
上学期那相处的一幕幕又在脑海中浮现出来：
冷笑话，全世界最好的脾气，每节课都发的雀巢巧克力，总是迟到的我们笑着进教室说SORRY他开着玩笑说要罚唱歌，现在想来很后悔逃掉的那些课，还有圣诞大餐和游戏。
眼眶就那样湿润起来。
是那样感性的一个人，听到我们的经历会难过地掉眼泪，写优美的诗。明明是一个孤儿，却总是那样乐观开朗。中文很烂，却一个人在北京闯荡了那么久，拥有那么多朋友。是一个真正的英国绅士。
永远包容我们，心疼我们，给我们所有的好。
红十为他的建校内相册的名字，就是他所有学生的心声吧：帅老头，如果你跟我年龄相仿，我想我会爱上你。你要幸福地活下去，因为好多人都好爱你。
是的，我们每一个人都很爱你。无论你在哪，都不是一个人，我们会在你心里，永远不会孤单。
你是我19年来，遇见的最好的外教！
就用Daniel写来的邮件里，我最喜欢的一句作结尾吧

In life you will find there will always be a time when you have to “Let Go”of someone or sth you love and cherish.
Now i have to let go of you.
I love you so much ,i tell you the turth.





发一张照片纪念亲爱的帅气的老丹~