Author Archives: cakkylsm

漫天星光沿途散播/长路尽处有灯火 剩低你剩低我                                                                                        --AT17 你知道么。艳阳下杨絮漫天飞舞，有时会让人恍惚是否又是一场不合时宜的雪 立夏刚过，气温终于渐渐趋向于稳定的温暖 换上白色T恤和浅色的背带牛仔裤，棕色的圆头T字复古鞋有一种妥贴的安心 留了将近两年的长发被剪到只刚好到锁骨的长度，尾端微卷，懊恼的同时却又有种如释重负的轻松 剪掉分叉，失去水分的枯黄发尾，只留下最好的部分，然后重新出发 晚饭后的空闲时光，给指甲涂上了适合夏天的果绿色 日照不休，橙红色的阳光自敞开的窗帘外倾泻而下，细碎如光点铺就的海 近日来沉迷于米涅特.沃尔特斯的悬疑世界，不可自拔。 仍记得第一次读她的作品时还在上高一。从图书馆借来的侦探小说已经被翻的有些破旧，蓝色的与主题不甚搭调的抽象画作封面，是她的成名作《冰屋》。一个又一个的谜团，总在仿佛找到出口时又拐入下一个通道，而出口永远超出你的思想能抵达的范围 米涅特永远能给你惊喜，看似结束却又引得你不断猜想而后不寒而栗的结尾 五一假期后的这个星期颓废而又懒惰。 勤奋的因子从每一个毛孔里迅速的蒸发然后消失不见，徒留下无所事事的茫然和不知所措 和R跑去人薄雾浓云愁永昼大西门吃馕坑肉的那个晚上，忘记了天上的星星是否明亮，却清楚的记得那种真实得近乎奢侈的快乐 微风拂面，夜色下的街道被昏黄的路灯和川流不息的人群涂抹出一幅平凡却又温暖的画面 两个人就那样并肩坐着大快朵颐，纸袋子里烤羊排的香味就是幸福的味道，那样简单 嘿，如果你在5月7号的万泉河路上看见一个坐在路边台阶上肆无忌惮地吃着烤肉的姑娘，请你不要见怪 她只是有些贪吃，迫不及待地想要去品尝那份幸福

如果你在图书馆三楼的自习室里,看到一个抱着零食罐一边写卷子一边吃个不停的女生,那一定是我 近来常常焦躁不安,大概是原于20几天后就要到来的专四,习题越垒越厚,遍布的笔记和红笔勾出的错题就像是满心的疲惫和伤疤 好在痊愈不久的肠胃炎似乎使胃口大开,也算是一种福音吧 距离上一次更新博客,似乎已是很遥远的从前了 上星期和雅一起吃烤肉的时候,还提起了自己在上一篇里信誓旦旦,说是懒人回归,很快就要更新了。这个很快，却是差不多三个月 不免惭愧。不知道是从什么时候起，像是患上了一种病，对某些事情变得无力去坚持，懒得去努力 就好比同样久未更新的校内状态和相册，还有寒假里终日的蜗居在家里不常出门 博客，摄影，与朋友的相聚，都曾经是自己无比喜爱并且愿意付出努力的事情，却突然像是失去了继续前进的动力和坚持 于是灵感难寻，热情不再，人际关系突然陷入一团混乱。不是不努力地想要去克服和恢复，却收效甚微，于是更加疲惫 我知道问题就在自己身上 虽然究竟是为什么，根源在哪，我仍然迷茫并且找不到答案 可是从今天终于克服惰性写下这新年里第一篇文开始，我知道，也请你们一定相信，我会痊愈，不是回到过去的那个自己，而是变得更好 这个城市的气温终于有了缓慢上升的趋势。漫长的寒冬以及即将真正到来的短暂春天 风里仍然带着寒意，只是不再刺骨。耀眼的阳光区别于小岛的灼热，灿烂中团着无法忽视的暖意 为了找能订做固元膏的同仁堂而经历了漫长跋涉的午后，寒风和烈日下好几次我都想一屁股坐在地上再也不迈开步子 可是我看到了你回过头来等我的样子，因为担心而皱着的眉，伸过来牵着我的手 在这个大的像迷宫的城市，徒步穿越一条又一条街，绕过仿佛没有尽头的各种建筑，再苦再累，我不再是一个人 你不知道，你是我没有放弃依然找下去不停步的理由，是上帝赐予我的珍贵礼物 休息时翻看的杂志里，儒艮离开了它们曾经长期生存的广西合蒲县，不知所踪。而任时光流逝，那里的乡亲和志愿者们依然努力地改善环境，杜绝污染，等待着他们的美人鱼归来。因为他们相信，它们总会回来。 而我在这里，等待着曾经消失在我世界里的幸福。努力地变得勇敢，不再害怕伤害。因为我也相信，它一定会回来。

西塘+上海，柔软时光里的纸醉金迷。 无论是数码还是拍立得都无法补捉完的美丽。

四天三夜，我爱上了这座城市。 PS：近期更文。懒人回归。

1.归途 首都机场。T3航站楼。 候机的档口坐下来喝一杯奶茶，旅人的面孔是欣喜还是疲倦。 飞机在航道上缓慢的滑行，归途之中，每一秒钟都更接近终点。 北京到海口，2525公里的飞行距离。路途遥远，轻易不能归去。 大概是近乡情怯，耳边是轻微地轰鸣声，心里竟有些忐忑。 阅读，听歌，倦了便靠着座椅闭目睡去 梦里是蓝得纯粹的天空，仿佛是另一片让人沉迷的深海 我期待落地后的每一次呼吸，深切又贪婪 2.Say goodbye从睡梦中惊醒，播放器里播到的那首歌名字叫《Say Goodbye》，是你写的歌 下意识地想要去按下一首，内心波澜起伏，却不知怎么没了动作 只任凭那熟悉的前奏响起，干净的吉他声环绕，心里却是一片惊蛰，再不复当时的满心欢喜 那年我们还不是如今生疏的样子 那是你因为我睡得不好而给我的催眠曲 曾经夜夜伴我入眠，如今却不敢轻易碰触的歌 闭上眼睛，听见你久违的温柔声音在耳边一遍又一遍地唱：say goodbye,say goodbye 你的歌声像你，是温柔的刺，哽在胸腔的深处。疼痛难忍，在心脏的每一次跳动中蔓延到四肢百骸 我睁开眼。密闭的机舱里，空气都仿佛太过稀薄，每一次的呼吸都艰难无比。万里高空之上，咬紧牙关拼命忍住眼眶里蓄满的泪水 视线一片模糊，机舱外是浩瀚的云海，恍惚中云朵幻化成你的眉目，微笑着注视我的样子，眼睛里都是宠溺的光 歌曲未完，你还在轻声吟唱。你说小熊，今天很想你。仿佛就在昨日 我不知道，现在的你，会不会偶尔想起我 我亦不知道，一首旧日的歌，竟会承载着记忆如许 耳边你唱落了最后一句词，乐声戛然而止，我便知道，该和过去告别，和你说再见 再见了，我的吉他手

一。 傍晚的天空呈现出变幻的颜色，纠缠不清或分离的是云朵 蝉鸣声声入耳，仿佛是这夏日的颂歌 仰头观望的时候，会有那样的错觉，仿佛头顶上的这片天幕，是属于那个没有冬天的城市 然终究只是错觉 离家以后，才发现每一个城市的不同，不仅仅在于它的发展，生活方式或习俗，外观或表象。有那么一种不同，是需要在这个地方扎根般的生活，融入人群中，在每一个清晨和黑夜中醒来或沉睡，才能够感觉到的。那是属于这个城市独有的气息，在一呼一吸间徘徊在心肺里，萦绕在鼻间，甜蜜或是苦涩 属于这个城市的气息，磅礴而又深沉，仿佛带着万千的重量，是厚重的历史或是古老的文明所特有的味道 而心底的那个城市，叫做故乡的地方，咸腥的海风，植物的清香或是雨后土壤的清新，明媚的芬芳里带着暖意，是小城市的浅薄和不紧不慢，却让人安定的气息 而我的每一次呼吸，没有了你气息的包围，该有多么寂寞 梦里是蔚蓝海洋，潮汐变更间海浪拍打岸边奏一曲乐章。情愿被海浪卷入深深海底，有海水温柔环绕，仿佛母亲的怀抱二。 图书馆或M记，满室的安宁或嘈杂的周遭，天窗外层叠的绿海或车水马龙行人匆匆 都是自习的好场所。 埋首于书本间，周遭便仿佛突然隐没掉。是还没有做到的事情，可是正在努力中 夜沉如水，床边的台灯亮着柔和的光，笔记凌乱，记住了多少又忘记了多少 没有考试的一周，宿舍里众人都偷着回家了。于是有那么些时日，晨曦或深夜，整日的时光里，空荡的宿舍里便只余自己一人 沉睡或是清醒，一个人吃饭，上自习或是通宵，累了的时候看几集电视剧，疲累中瞥见窗外渐亮的天色 一直以为自己是过于依赖于他人的人，终于发现并不是这样的 习惯孤单或是独立，原来是潜藏在每个身体里的力量，在现实的压迫下出现，并渐渐成为一种本能 深夜里寂静像是一场盛大的荒芜，如潮水般扑面而来。所谓勇敢虽往往只是表象，软弱也有时无法抵挡 可你知道么，内心丰盛的人并不惧怕荒芜，孤单可以习惯，却不会害怕三。 小可爱与Z先生的爱情在高半夜凉初透考结束后终于走向了尽头，预期的背叛或是欺骗，到头来都是伤害。成绩未知时的恐惧，高三一整年的担惊受怕，一个又一个失眠的深夜，暑假时奔赴他所在的城市也仍无法挽回的残局，没有感觉的分手理由下隐藏的欺骗。终于崩溃，无法再平静地说这样也是好的，无法原谅的背叛。而当终于鼓起勇气质问，那个人却仿佛置身事外，轻松地安抚或是教导，说些过些日子就会平静的或是你想骂就骂吧之类的混话，与自己的伤心愤怒成为鲜明对比。 究竟要怎么样，要怎样做，你才会如我痛彻心扉般那样疼痛呢？ 璨与C的纠缠不清终于划上句号。寒假里还那样看好的一对，如今却是这般模样。伤心和对不起。谁是谁的代替品，错误大概是源于寂寞。说声我恨你又能如何呢，那个人转身便能执起他人的手，言笑晏晏。 把他的心捧给你看，找什么呢，你早已不再里面。美梦总是要醒的。两个傻傻的女孩子，深夜里聚首不愿回家，只为了有一个能无所顾忌放声哭泣的地方 因为是携手走过7年时光的闺蜜，所以才会心疼着她们的心疼，伤心着她们的伤心 时光倒退到最初，午后的聚会里我们三人笑闹闲聊，憧憬未来，大概不会想到有今日的悲伤 亲爱，我是那样想念你们。你们总说，没有你在的海口，总仿佛少了依靠，连哭泣都无法尽全力 我一个人待在遥远的北京，其实也是一样的。没有你们，便无法卸下心防，坚强的面具戴得太久了，连悲伤都无法尽兴 璨，谢谢你那样体谅我，设身处地地为我想。你说我比你坚强多了，一个人待在这里回不了家，还要安慰伤痛的你们 可是亲爱的，不是这样的，我大概只是麻木了。麻木到哭累了就睡，睡醒了继续生活，才发现也一样活得好好的 你们不知道。那个晚上，一个人在宿舍里熬通宵。《他们生活的世界里》志武向俊英提出了分手，那个一向独立坚强的女生在挽回失败后尝试着重新生活，却发现那个人的身影无处不在，像梦魇那般紧紧纠缠无法逃脱。背景音乐缠绵悲切，独白里她平静地说到： “想见他，想触摸他，想和他一起笑，即使不能和他一起做这些事，就算辛苦，也能够忍耐。愚蠢的是，给了他太多的角色，那是不对的。他是我的恋人，我人生的良师益友，先走过我该走的路的前辈，偶像，生活的拐杖，还有，不可替代的，比这浴池里的热水更加温暖。” 却终于在朋友们的安慰下失声痛哭，那样歇斯底里又伤心欲绝。 而和她一起放声哭泣，抽噎不止的，是电脑屏幕前的自己。是那样痛快的哭泣，仿佛要耗尽所有的力气 我不知道那时为什么会哭得那样伤心，也许是因为心底的伤口被触痛，也许是因着连日来的疲惫和重压 可我清楚的是，畅快淋漓地大哭一场，让那些矫情的悲伤统统都随着泪水排出流走，在这盛夏被蒸发消失，然后重新开始生活 傻瓜们，一起走过的六年里我们共同经历过多少次人生中失落或绝望的时刻，因为是那样亲密的挚友，所以在彼此面前我们可以卑陋，渺小或软弱。我们互相扶持和鼓励，那么多坎都已经跨过来了，现在遇到的这个，也总能跨过去不是么？ 你们知道的，我相信你们，就像相信我自己一样

眼睛是肿的。站在阳台上给家里打电话，阳光刺得眼睛生疼。 早晨醒来才接到通知整个暑假都不能回家了。为了国庆60周年那个阅兵式，走方阵。 从来没有哪一个在心里那么痛恨这个国家的领佳节又重阳导人的做事方式。 买了7月10号的机票，现在看来只能退了 期待已久的小学同学聚会，从世界全国各地赶回来的大家们，见不到了 20班毕业一年的大聚会，不能参加了 答应了璨在她待在海口的时候天天陪她的事情，做不到了 和小可爱，子羽，77，肖萌的聚会，要缺席了 屁屁，蚊子，郭彪，JJ，好想你们，可是你们的聚会我又要缺席了，不能一起学车了 还有小皮，你上大学前不能跟你见面了，下次再见你恐怕就有女友了吧。 桌上还放着昨天刚给妈妈买的欧舒丹的护手霜，爸爸的衣服 剪短了烫了卷的头发看起来就像个大笑话。不能回家，给谁看呢？ 所有的设想所有计划，全都被迫取消了。 下次回家，就是明年了。明年，听起来好遥远。 不要笑我娇气，我真的只是想家了，这个北方城市我一点都不喜欢。 也别再说什么能参加60周年阅兵式很光荣，我不稀罕，我只想回家，那些所谓的荣耀，根本比不是和好友们坐下来喝茶闲聊，更比不上和家人吃一顿饭说一会话。我就是个小女生，不会高瞻远瞩没什么远大理想！ 你妈的，我说我想回家，谁稀罕走那破方阵就让谁走去！！！！！

昨晚的事情，让大家担心了。我只是一下子，有些失控了。 从床上跳下来，拿着手机往宿舍外走时，只是想要静一静而已。 并没有想到后来会哭成那样的。 长长的大道上路灯很应景地灭了，天空黑得看不见一丝光亮，人很少，静得只听得见自己搭拉着人字拖走路的声音 有泪水涌出来，又被自己硬生生逼回去。用手背胡乱的擦，却怎么也擦不干净 偶尔有路过的人，诧异地看几眼 这样的自己，真的是很懦弱的吧。被小皮那样骂也是应该的。这样的事情，有什么好哭呢？ 却还是在听见电话那头雯子的声音时再也无法控制，哭得说不出一句完整的话来 亲爱的，我把你吓坏了吧？ 我原本，只是想好好和你说说话的。可听到你的声音，从最初的嬉闹到焦急无措，那些深埋在心里的委屈和恐惧，就像破堤而出的洪水，自眼睛里不断地涌出来。静静的路上，自己的呜咽声变得格外地清晰。 你说，你还以为我是走在大街上迷路了，才哭着打电话给你。你说，你真的宁愿是因为这样。也许，我是真的迷路了。在这个大的像迷宫般的城市里，找不到到你们身边去的路。 我总希望每次打电话给你们的时候，都是开心的，而不是像现在这样，泣不成声，只会哭着说些任性的话 我总希望自己能够不要让你们担心，却又一次次弄巧成拙 我总是希望，自己是坚强的，勇敢的，向前看的，不轻易放弃的甚至有那么一段时间，我真的以为自己是这样的 却发现原来那一切都是伪装么？ 那个懦弱的，不争气地哭喊着我不想问，我不要听不要知道的女生，那个像一只鸵鸟一直把头埋在沙堆里以为听不到看不见就可以忽略掉那个残酷事实的傻子，才是真正的我吧？ 我知道屁屁说的是对的，也知道你们都是为了我好。 可是我是真的害怕了，那种痛苦我尝过一次就够了。像掉入冰窖里，浑身发抖，一颗心从高处摔落又被狠狠踩踏的疼痛，只一次就好了。我胆子小，宁愿一直这样欺骗自己躲在这里装不知道，也不要再尝第二次。你们都不要拉我去面对它好不好？ 我再也不敢去乱想了，再也不会奢望了。我知道不可能的。这样就好了，这样就好了。 可其实我心里，是比谁都清楚的。无论我多么不想面对，那个事实都是一直存在的。那个否定了我所有努力付出的事实，早就摆在那了。 我真的很努力，想要试着去装做云淡风清，可是原来还是做不到的。 看到那几个字，我还是会心脏抽搐般的发疼；你们要我去问，我还是会哭叫着说不要，我做不到，像一个胆小鬼 我是不是又让你们失望了？ 你挂了电话以后，我仍然坐在居民区里的小花坛里没有走。哭得太久，浑身的力气仿佛都随着眼泪流走了 自那个夏天以后，我便很少哭了。可若是哭了，就会像山洪爆发般迅猛不及，一发不可收拾 大概是因为压抑得太久了。我又很笨，总是不会哄自己开心 身旁的路灯发出微弱的光，有小飞虫在灯罩下飞舞。对面的楼里，牵手散步的老夫妻要回家了 我一个人，不知道坐了多久，终于平静了。然后站起来，开始绕着网球场一圈圈地走。 迎面而来的风里带着暖意，眼泪被风干了，泪痕把脸绷得紧紧的。 我深深地吸了一口气，在心里对自己说，走完最后这圈，就该回去了。擦干眼泪，就抬头继续向前走吧。 像什么都没发生过一样 也许那些所谓的坚强勇敢都是装出来的，可努力装得久了，多少也会变得有些像吧？

雨水。樱桃。夏季炎热的周遭干燥的空气。 光阴流走，模糊的是谁的笑容 假期的第一天，将大部分时间消磨在多乐之日 法莫道不消魂国起酥和美式咖啡，临桌的韩国情侣笑着斗嘴，埋首于课本和笔记里，将那些单词和语法一遍遍地记忆 休息的空挡和雅聊着对未来的规划，雅思或是托福，有阻碍重重 在现实的磕碰里头破血流，沮丧失望，曾经的心比天高都化作了昨日幻影 实现梦想，远比当初设想的要不易得多 可是梦想是什么，想要紧抓在手的究竟又是什么，还是和一年前那般描绘不出它具体的模样 只害怕当终于看清了它的样子，却也错失了追寻它的机会 世事难料，现在这样坐着聊对未来的设想，而也许到那时一切都早已脱轨 旅途漫长，眼前的长路通向何方，终点又是不是自己想到达的地方？ 你若问我，我大概也只能用苦涩的微笑代替回答 浮世之中多无奈，谁人不身不由己 老乡聚会的地点是市动物园，假装自己是童心未泯 拿着相机四处拍照，挽着身边人的手大呼小叫，说乡音仿佛再自然不过 众人都说你的普通话好标准，仿佛是赞美 你却不知，总说儿话音其实很累的 无数个午夜梦回的时刻，都是在那群疯女人身边，用搞笑的口音互相斗嘴，肆无忌惮地笑闹，在大街上旁若无人毫无形象。 那些快乐是如此真实，无须伪装，不是假象，用想念编织成瑰丽的梦境 聚会很开心。男生们很体贴，女生们很亲切 看《He's Just Not That Into You》的夜晚，内心里有细微的感触汇聚成缓慢流动的河 冲刷过那些长久以来无法填平的坑洞，洗去残留的血肉和微小的疼痛 用什么来填平它们是我自己的事情。你只要相信，我定会对自己好 无论是直译名《他其实没那么喜欢你》还是意译《你其实不懂他的心》，都是另人欢喜的名字 甚得我心的，是那平凡之下的深刻，平淡背后汹涌而至的幸福，教会你不要轻易放弃追寻属于自己的happy ending “Maybe the happy ending is just moving on.   … Continue reading →